Mi fucking bascula es rara, no se si peso 78.800 kg o 77.800 kg, igual un kilo no es mucha diferencia.
Meta 15 de Enero: 75.800 kg o 74.800 kg
Miren a esta chica:
Miren su despues, ¿que diferencia verdad?, ahora se ve mucho mejor, y obviamente ahora tiene mucha mas variedad con lo que puede usar y lo que no.
Yo siento que no me veo mal, pero quisiera hacer lo que esta chica, no conformarme con mi figura actual y llegar a un peso saludable y verme mucho mejor.
Antes: 75.800
Después: 78.300
+ 2.5 kg
5 días y ya peso 78.300 kg.... No puedo seguir así, ni loca vuelvo a los horrorosos 80 cómodos kilogramos, ya no quiero ser una gorda. Estoy harta, si no puedo aceptarme yo, ¿quien va a aceptarme?
Ahora estaba nublado y llovía ligero, lo tome como buena señal, estaba tranquila y todo genial, mi papa me dejo en la universidad, dure mas de 30 minutos dando vueltas y empezo a llover mas fuerte, quede toda mojada, mi cabello horrible, mis tennis nuevos sucios... bonita presentación para el primer día.
Me rendi y deje atrás mi orgullo, me acerque a un muchacho que me explico donde estaban los salones y me dijo que en el salón que buscaba no habría clases debido a que no habia mesabancos, él tampoco tenia clases y nos pusimos a platicar hasta la siguente hora. Al final no tuvimos clases ni él ni yo.
Regrese a casa, tome un camión que me deja como 15 calles antes (es enserio). Pero no lo hice por equivocación, lo tome a conciencia, explico:
En Abril fui a unos cursos para prepararme para el examen de la universidad, por ahi cerca solamente pasaba dicha ruta que me deja lejos de mi casa y yo por floja y avara solo tomaba ese camión, resultado: 3 kg menos en dos semanas (aclaro que en ese tiempo comía siempre a mis horas, sano y no tenia antojo por lo dulce y el pan como ahora jejeje).
A ver si me da resultado nuevamente :) (agregando que voy a caminar en la noche, supongo que voy a tener los mismos, o mejores resultados... eso si dejo de comer tanto).
Tiempo caminando de la parada de autobus a mi casa: 23.53 minutos (a ver si supero este tiempo jaja)
Siempre que llueve me acuerdo de esto... quizás por eso la lluvia me hace feliz. Lástima que donde vivo llueve escasas ocasiones al año.
...Y no me siento feliz, he dejado de leer, de escribir y dibujar, no tengo ganas de salir y cancelo citas con amigos y amigas... no quiero obsesionarme con mi peso, pero no quiero quedarme gorda para siempre.
Mañana entro a la universidad, estoy nerviosa, soy una persona a la que no se le facilita mucho socializar y eso me aterra, no quiero estar sola.
Hace unos meses me propuse como meta pesar menos de 80 kg cuando entrara a la universidad, logre dicha meta pero me pregunto, ¿porque no me propuse entrar con 70 kg?, pudiera haberlo logrado... odio que la gente me señale que estoy gorda, cuando a otras personas mas gordas que yo no les hacen ese tipo de comentarios, quizás mi prima tenga razón y es porque me ven insegura y se sienten libres de insultarme y decirme los que les venga en gana.
Mañana, cuando entre a la universidad, caminare con confianza, no me sentiré gorda, no me vere gorda, si no como una persona llena de motivacion, alegre y simpática, feliz y contenta conmigo misma.
Mañana no sere una gorda.
He dicho.
....Al menos eso quiero creer.
Proxima meta 70 kg
Edit: No pude pasarme por muchos blogs por falta de tiempo, mañana las leo lindas :)
He recibido comentarios negativos respecto a mi peso, yo no se porque las personas con un peso "normal" se empeñan en tocar esos temas. Tratare de escribir solo lo esencial, pero tenia que desahogarme en algún lado.
1.- Estoy siendo niñera de un primo, el tiene un juego de luchas de la WWE, dijo que yo era Big show, porque estaba gorda, no me moleste, de hecho me dio risa, pero me preocupa que un niño haga ese tipo de comentarios, recuerdo cuando a mi me molestaban de niña, odiaría que mi propio primo fuera de los malditos niños que arruinan la infancia y autoestima de otros.
2.- Ahora estaba buscando ropa en tallas extras, una señora empezó a sacarme platica, el caso es que me dijo "pues si, es mejor una blusa asi medio pegada como la que traes, asi cuando estas medio gordita te favorece", se que lo mas probable es que me lo decia en buen plan, pero es que cualquier comentario hacia mi físico me incomoda bastante.
3.- Estaba probandome unos pantalones cuando suena la canción de Moenia, "ni tú ni nadie", el universo hoy estaba en mi contra jajaja, lo bueno es que ando de buenas y todo lo tome con humor.
Osea, no me voy a poner triste por lo que dicen los demás, mucho menos por personas que no me importan, solo porque para ellos mi fisico no es "estético"
Que se jodan, se que estoy haciendo lo que puedo a mi ritmo.
No se cuanto peso, creo que descompuse mi bascula. Me pese dos veces ahora en la mañana y decia 75.800 kg, pero la tercera y cuarta vez que me pese decia 75.100 kg.
Mañana me pesare para ver que pex, no entiendo mi manía de pesarme tanto.
He cometido un gran error, desde hace un tiempo me gusta un amigo que quiero muchisimo... mide lo mismo que yo... pero pesa alrededor de 20 o 23 kg menos, me imagino que le daria vergüenza ser pareja de una mujer como yo. Odio ser la amiga gordita.
Pd. Gracias a las chicas que me han comentado en el blog, me animan a seguir con todo esto, muchas gracias lindas!
Me la pase comiendo como si se fuera acabar el mundo, con eso lo digo todo.
Tengo que aprender a controlarme, ¿no les ha pasado el típico pensamiento? "por hoy no pasa nada" y ese "por hoy no pasa nada" se prolongo por varios días en los que comí y comí y comí (mas que nada por aburrimiento).
Quiero empezar de nuevo, como si no hubiera bajado ni un solo gramo, ya que aunque varias personas me han dicho que he bajado de peso no quiero conformarme con eso, sigo estando GORDA, no estoy delgada, solo estoy menos gorda, no quiero hacerme la idea de quedarme como estoy solo porque varias personas me han dicho que he bajado. Para mi no es suficiente.
Empezare de nuevo, modificare las metas.
¿Por qué todo lo bueno engorda?
Lo peor es que pruebo un poco y ya no puedo parar -cero fuerza de voluntad xD-
Por salud y seria una hipócrita si no lo admitiera: Por vanidad.
Toda mi vida he sido gorda, sin exagerar, desde pequeña era "llenita" y aunque mi mama siempre me advirtió que no estaba bien comer tantas galletas, dulces, etc. nunca le hice caso. ahora me arrepiento, y MUCHO.
Desde el comienzo de este año he estado en una lucha constante contra el sobrepeso, me alegra decir que pase de tener un imc de 35.44 (obesidad) a un imc de 29.72 (sobrepeso). He estado todo este tiempo yo sola en esto, siento que debo de hablar con personas que esten pasando por lo mismo que yo. Al principio no queria abrir un blog, ya que creí que esto podría acarrear a que todo el tema del sobrepeso se volviera una obsesión... no se si estaría equivocada en ese entonces, pero siento que necesito escribir mis experiencias para poder llevar un control sobre mi vida. Si alguien se interesa en leer esto y comentar, gracias.
